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需要你的时候你都不在现在我不需要你了

时间:2019-09-11

  他们工作性质不同,R常年在外奔波,一年到头很少落家,这本不是什么大问题。可是D身体不好,有几次半夜生病的时候,她首先想到的都是R,可是她没有给R打电话,因为她知道,与其求助千里之外的R,远不如求助身边的人。

  我们都以为离婚后,她会过得很难,结果,真正成为单亲妈妈,她的生活反倒更加有滋有味了。

  其实,在这个过程中,也曾为在某个名字的上方停留了很久,但最终还是划过了,之所以会划过,是因为我知道,那个人帮不上我。

  后来,D说出了原因,她说,从内心讲,R是她最喜欢的男人,但是很可惜,她跟R只有朋友的缘,却无夫妻的分。

  最好的亲情,不是多少件新衣裳,多少顿好吃的,而是陪着年幼的孩子一起长大,陪着年龄的父母一起变老。

  人们常说两句话,一句是“我们能拥有孩子多少年”,另一句是“我们能陪伴父母多少年”。

  他的母亲没有学过拼音,所以不会打字,每次给找他要么是发语音,要么是发视频。

  R和D的关系一直比较暧昧,他们不是情侣,但是在我们的八卦感觉中,他们比情侣还要亲密。

  最重要的是,他们之间有太多的共同语言,双双离异,都没有孩子。因为他们相似的经历,我曾固执地认为他们是最适合的。

  因为长大了,她就不会再像当初那样黏着我要玩具了,更不会再像当初那样总要我陪她玩。她开始拥有她的朋友,有她自己的交际圈。

  说真的,对女儿的这种懂事,我很不适应。我一直把她看做一个淘气小丫头,可就在眨眼之间,她就长大了。

  可是他忽略了另外一个问题,那就是陪伴。N说,每次孩子生病,她都是一个人带着孩子去医院,等到她的前夫赶回来的时候,住院手续什么的都已经办好了。看到这些已经办好了,他又开始牵挂着自己的工作了。

  这一两年,虽然经常不在家,但我可以明显感受到女儿的成长,尤其是这次过年回老家,她很照顾两个妹妹(我的侄女),很有姐姐范。

  那时候智能手机刚刚兴起,为了尽孝,他也给他母亲买了一部。为了联系方便,他还专门给母亲申请了微信号。

  小时候的女儿,每次我回家的时候,要么让我背着她到处跑,要么就是架在我的脖子上骑大马,每次都玩得特别开心。

  谈恋爱的时候,N和她的前夫感情非常好,你侬我侬羡煞旁人,动不动就撒一波狗粮,让人羡慕嫉妒恨。

  作为他们共同的朋友,对他们两个人都很了解,深知他们的内心都有彼此,只需要有人朝前走一步,戳破那张纸,就是一段完美的婚姻。

  因为那段时间工作特别多而且杂,他很少回家,而且因为忙,他把给母亲设置手机输入法的事情给忘记了。

  虽然我知道,你的不在有千万种理由,而且这些理由都无可辩驳。但你缺席得太久,我就感觉不到你的存在。

  之所以认为那个人帮不上我,是因为我曾寻求过他的帮助,可是他没有帮我,没有帮我的原因很多,比如不在身边,比如有心无力,比如着实很忙……

  (当然还有更绝望的,那就是对方对你失望原因一无所知。还一个劲地问你为什么你们会疏远。)

  她说,与其选择一个自己特别喜欢却没办法陪在身边的人,还不如选择一个可以随时照顾自己的人,毕竟生活不仅仅只有爱情。

  许莫说:迟到的关怀,就像夏天的棉袄,冬天的蒲扇,伤害后的道歉,心凉后的殷勤一样,除了多余还是多余。

  会后,他打电话说了母亲一顿,并告诉母亲智能手机可以设置成手写输入,母亲让他下次回家设置下,他答应了。

  在她最需要陪伴的年龄里,我缺席了。现在我想弥补,却不可能再有这种机会了。

  但是因为这样那样的原因,我能陪她游戏的时间少之又少。就算偶有陪伴的机会,我也会因为这样那样的原因而放弃。

  说起这件事的时候,朋友捶胸顿足甚是懊悔。他说,答应了母亲却不去做,还要母亲去低声下气求别人,自以为很孝顺,其实不过是伪孝。

  N的前夫很好强,典型的事业型男人。他总以为,只要自己全心为家人付出,就是最好的爱。

  不管是哪种理由,类似的事情多了以后,对那个人也就失望了,遇事也就不愿意再麻烦他了。

  母亲告诉他,看他一直忙,指望不上,就去请邻居家的小孩给帮忙设置了,就为这个,还专门给邻居家小孩煮了几个鸡蛋。

  失望多了,自然就变成了绝望。时间长了,也就习惯了没有那个人,虽然曾经非常依赖那个人,一直离不开。

  我深知这是必然现象,可是想到自己从来没有好好陪伴过她,她就长大了,不由得满心里都是遗憾。

  明明有老公,却把自己活成了单亲妈妈,这样的婚姻让她看不到希望,终于在一次吵架之后,他们散伙了。

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